我在母亲身上看见了自己

   
    母亲已经去世20年了。
    这么多年来，我一直在梦里找妈妈，总也找不到，然后哭醒。直到几年前，在我的梦里，她不再出现了。
    也许，是我终于释然了吧。
    她走的那一年，我还在读硕士研究生。我没告诉舍友，她们只知道我妈妈病了。我装得若无其事，白天跟她们一起吃饭、说笑，夜里独自辗转反侧。怎么就这么倔强？想来，一是不愿暴露自己是孤儿（父亲已先于母亲5年去世），不想看见别人同情的目光;二是自己也拒绝接受现实，有逃避心态。母亲的葬礼结束后，一个堂姐看着我哭了：“你以后可怎么办啊？”我甚至还笑了一下说：“没事。”
    接下来，我硕士毕业，然后去南京大学读博。没人知道我父母双亡，跟大家一样，我读书、逛街、谈恋爱，为论文苦恼，唯有在梦里会找妈妈，找不着，呜咽着醒来。
    我也会问自己：这么多年过去了，为何还不能放下？
    每个人都有自己的心结，母亲是我生命里最原初的痛与爱。
    每一代人的父辈，都有时代的烙印和个体的缺憾——大环境简单粗糙，自己还没长大，就仓促间为人父母。结果，夫妻关系、亲子关系和社会关系，搅在一起，成了一团乱麻。
    我是“70后”，母亲是“40后”。父亲是小学校长，谨慎内敛，又敏感细腻。母亲是小学老师，天真得一塌糊涂。她好像永远都搞不懂自己的社会角色，不会跟别人打交道。父亲经常因为母亲说错话、做错事而大发雷霆，与此同时，母亲就爆发头痛，然后蒙头大睡。多年后，我终于恍然大悟，其实这是焦虑导致的神经性头痛：她知道自己错了，但不懂自己错在哪里，又知道自己改不了，头痛是一种应激反应，也是她的自我惩罚。
    所以，在我的心中，母亲不只是母亲，还是一个孩子。我跟她一起焦虑，一起难过，一起头痛，也一直不放心她——父亲生气，我总替母亲打圆场;她去外婆家，我会一直等，直到她骑着自行车，歪歪扭扭地出现在村口的小路上，才欢天喜地地一起回家吃晚饭。
    这是一个没长大的小孩，对一个永远长不大的大人，混沌而强烈的同理心和责任感。
    原生家庭的影响是深远的。母亲的天真和幼稚，让我一直对社会和他人，既恐惧又好奇，既敏感又疏离。
    中国人一向认为，个体一定要被群体接受，社会是个体的归宿，成熟的标志便是个人价值被社会承认。融入社会，就像一滴水汇入大海，一粒沙隐入沙漠，然后才有安全感。一个人被社会抛弃，是可耻的。
    在西方语境里，尽管也有社群主义，强调社会性，但总体上，个人与社会保持着某种紧张和对立。所以，对西方式的“自我”而言，社会是敌人，是异化的力量。因此，尼采才会对群氓充满警惕，萨特才会说“他人即地狱”。
    西方人有西方人的痛苦，单纯激烈;中国人有中国人的痛苦，复杂暧昧。并非所有人都像薛宝钗那样，天生适合集体生活，并认为社会化是理所当然的。
    对有些中国人来说，融入社会，其实是被残酷绞杀的过程，凶险、惨烈，受到的创伤，甚至伴随一生。母亲的症状是非定期发作的剧烈头痛，我的症状则是在自我贬斥、自我怀疑和自我肯定之间，来回摇摆。
    不过，值得庆幸的是，正是在这种巨大的折磨中，自我才逐渐形成、显现。我们才能真正思考，自己到底想要什么样的人生，成功的定义是什么。
    世事如此，自我也如此。自我是流动的，成长是一个不断破碎、不断重建的过程。
    我想起林黛玉。她小时候也孤傲、任性，谈恋爱的时候也耍各种小性子。因为对这个世界有爱，有期待，所以格外敏感多疑。但我们也看见，她在一点点长大，开始理解贾宝玉，甚至接纳了宝钗，越来越心平气和。《红楼梦》第七十六回里，她跟史湘云在凹晶馆联诗，天上一轮皓月，湘云说要是坐船吃酒该多好，“你我竟有许多不遂心的事”。倒是黛玉笑道：“古人常说的好，‘事若求全何所乐。”黛玉还说：“不但你我不能称心，就连老太太、太太，以至宝玉、探丫头等人，无论事大事小，有理无理，其不能各遂其心者，同一理也，何况你我旅居客寄之人哉！”
    这样的黛玉，这样通情达理、心平气和，我为她开心的同时，居然有点儿怅然若失——她的沉醉忘情、跌宕多思，就这样一去不复返了。而这些，往往是诗意和自由的来源。
    所以，過去、现在和未来，到底是得还是失？都很难说清楚。
    母亲的天真，未尝就一定要拒绝、要排斥。她的数学特别好，在学校里，她讲的课永远最好。如果天地足够广阔，天真就是生命的源泉，内在的活力。
    有一天，我突然就明白了这个道理。
    作家安·兰德在《源泉》里说：“创造者所关心的是征服自然，而寄生虫所关心的是征服他人。”
    创造者为他的工作而生存，他并不需要其他人，他的首要目的存在于自身;而寄生虫通过侵占的方式生存，他需要其他人，其他人成了他首要的动机。
    所以，她说：“对一个创造者来说，所有与他人的关系都是次要的。”
    所以，她说：“成功就是捍卫自己的完整性，跟功成名就没什么关系。”
    年轻的时候，我惧怕自己活成母亲的样子。
    现在我知道，母亲是我的基因，我的血液。我不能拒绝她、否定她，要爱她和接纳她。她是我的过去，也是我的起点。
    母亲在我的梦里不停地出现，我寻她不得，焦虑哭泣，其实是因为我内心缺乏安全感。等我理解了她，接受了她，就是理解了过去，接纳了自己，从此，她便从我的梦里消失了。但我知道，她已经以另一种方式，跟我和平共处了。
    父母和儿女，就这样互相折磨，也互相成全。
    尽管我的父母都不完美，但我知道他们爱我。我爱吃水果，父亲会骑着自行车去果园，买一大麻袋苹果、梨子，打开袋子的时候，香味四溢，那一天就是我的节日。
    母亲特别会做红烧茄子，可是父亲每次买回来的茄子都老掉牙了。母亲切开茄子，看见满满的籽：“唉，又这么老！不是教你怎么辨认老茄子和嫩茄子了吗？你咋就学不会呢！”
    哎，妈，我到现在也不会辨认呢。这一点，我真像父亲。
    父亲责备了母亲一辈子，最后他遭遇车祸瘫痪了，是母亲给他做饭，带他看病，背他上厕所，背他晒太阳。一次，我看见父亲拉着母亲的手，掉起眼泪，母亲也哭了。
    我早就知道，他们是互相爱着对方的。
    这是我父母留给我的最宝贵的东西——不管世人如何，我一直相信爱。即使伤痕累累，也无怨无悔。
    （甘泉摘自微信公众号“刘晓蕾的红楼梦”，李娟图）