“亲爱的，当然是你爸妈啊。”
真的，老师只看你的成绩，朋友只看你的人品，但是父母的要求简直覆盖了生活的方方面面。我们自己和身边的人，或多或少都有过这样的经历：
考得好晚上加菜，考不好挨骂挨打，无数次想要偷偷改成绩单；
和同学闹翻了回家诉苦，却被教训“遇到问题要从自己身上找原因”……
我的朋友贝贝还说过一个更心酸的故事。
有一年春节，她用奖学金给家里买了个扫地机器人。那天，她正喜滋滋地拆着包装，妈妈却坐在沙发上，双手抱在胸前，说：“你们年轻人就是不会过日子，广告宣传什么就买什么。你平时要是能少买点东西，省下的钱都够交一年学费了吧？”
她愣了一下，说：“那这个我退回去了。”
然后她回到房间关上门，眼泪哗哗就下来了。
现在想起这件事，她还是感到很委屈：“我妈腰不好，我想让她少做点家务；就算她心疼钱，至少说一句谢谢吧？犯得着这样数落我吗？”
爸爸妈妈不高兴，其实不一定是你的错
有人说，我们的文化强调谦虚，所以父母往往不愿意表扬孩子。这个说法好像有一定的道理。很多父母会说“不表扬你是怕你骄傲”，他们非要在99分的试卷上找出那扣掉的1分，要你下次做得更好。
在亲戚朋友面前表扬自己的孩子，那就更不可能了——别人说你聪明，爸妈就说你长得丑；别人夸你漂亮，爸妈就说你成绩差；别人说你聪明又漂亮，爸妈就说哎呀哪能比得上你家孩子。
但是，有一种情况更为普遍，却似乎更加隐蔽，就是父母本身就不善于控制情绪，当他们因为自己生活中的烦恼，感到愤怒或者情绪低落的时候，就没法给孩子一个积极的回应。
举个例子吧。有一次我在甜品店里遇见一对母女，五六岁的女儿穿着芭蕾舞裙，安静地吃着蛋糕；妈妈忙着打电话，声音很大，似乎在骂下属把事情办砸了。等妈妈挂掉电话，女儿抬起头，说：“妈妈，今天老师夸我跳得好呢。”
妈妈显然还在气头上，她黑着脸说：“你还吃不吃你的蛋糕了！赶紧吃完我们回家！”
孩子小嘴一噘，低下头，一脸沮丧。
显然，这时候妈妈把对别人的不满发泄到了孩子的身上。她平时也许会是个温柔体贴的妈妈，但是这一刻，她实在没法耐心地回应孩子。
也许等到妈妈冷静下来，她会心怀歉疚地告诉孩子：“对不起，妈妈刚才只是在生别人的气，不是因为你。妈妈不该对你发火的。”
也许，或者说更有可能，她很快就把这件事抛到脑后，开始操心晚饭和孩子的作业，而孩子一直惴惴不安地想：“我今天做错了吗？下次我还能告诉妈妈老师表扬我了吗？”
主动认可自己，是成长的重要一步
同样一句有点伤人的话，大人们可能不会放在心上，也许还会主动询问对方是不是不开心；但是孩子可能会反复咀嚼，直到多年后还会无端想起，唤醒同样的委屈的心情。
在童年时期，我们对自身和外界的理解都非常有限，因此我们不知道怎样去评价自己，只能求助于父母。如果父母肯定了我们，我们便能肯定自己，渐渐生长出自信；而如果父母总是批评我们，我们就会不断批评自己，改造自己，直到开始怀疑自己。
得到父母认可的愿望如果得不到满足，就会始终跟随着我们。心理治疗大师欧文·亚隆写过一部短篇小说，叫《妈妈及生命的意义》。小说主人公已经垂垂老矣，他在濒死的幻象中回到了童年，在一个阳光灿烂的游乐园里，朝妈妈挥着双手，大喊：“妈妈，我表现得怎么样？”
我们当然希望父母能理解、支持我们的每一个决定，但是如果我们一直在等待那个认可，我们就会被困在父母的世界里，由他们的观念和喜好决定自己的行动。
其实啊，我们再也无法知道过去父母否定、拒绝我们的每一个真正的原因，但是从现在开始，我们可以主动认可自己。
这里说的“认可”有很多种意义：
当你染了亮色的头发，被妈妈啧啧嫌弃的时候，你可以扬着头说：“可是我觉得好看！”
当你竞选成功，爸爸却提醒你不可骄傲的时候，你可以得意地说：“我觉得自己做得很好！”
当你想要辞职、旅行，而父母不同意的时候，你可以说：“我的事情我自己决定。”
主动认可自己并不容易，我们需要回到过去，找回当年被磨损的自信。我们要找到当年那个委屈的自己，告诉自己：没关系的，别管爸爸妈妈说什么，你已经做得很好了。
我们还要学会坦然面对父母的不解、愤怒和失望。我们可以责备父母的苛刻，可以抱怨他们的不理解，但不要让他们的情绪困住我们的脚步。
有人可能会说：“但是，看到妈妈那个样子，我也很难过，我好想变得狠心一点啊。”
不，你不用做一个“狠心”的人。你只需要找到自己的边界，进而疗愈与父母的关系。
如果我们能够在回忆中探索自己的成长经历，理解自己家庭中的故事，我们就能更好地理解自己今天的样子，从而意识到：我的每一种感受、每一个愿望都是独特的，都有它存在的充分理由，没有人可以把它夺走。
当你确认了自己的边界，找到了自己的力量，你便能坦然面对父母的情绪了。
这个过程也许会很漫长，但是此刻就能开始。