一
老公是基层公务员，我是中学英语老师，父母做生意多年，家底殷实。儿子在名牌大学读书，孝顺懂事。我们夫妻之间，从相亲结婚以来，保持相敬如宾的关系。虽然没人家自由恋爱的轰轰烈烈，却也有细水长流的踏实。
去年起，我们县陆续推出来一批“不胜任现职干部召回的管理办法”。老公做梦也没想到自己竟成为第一批“回炉淬火”的人。他一下子钻了牛角尖，生了闷气，整个人消沉下去。
我多方开导老公：“在企业里，这种回炉非常普遍。社会提倡竞争，没啥丢人的。”
越做老公思想工作，他越低沉郁闷。这件事好像大山一样压在他心头，单位一切的学习、培训、相应考核和民主测评，都让他感到凌迟般的痛苦。我好惊讶：这个一起生活近二十年的男人，怎么就突然变得像小男孩一样脆弱？
老公的情绪影响到我们夫妻关系。他常将无名怒火，借着鸡毛蒜皮的小事情，发到我头上。过去婚姻生活中，我从没受过这样的委屈，也从不知道跟一个纠结自卑的男人朝夕相处，是如此“越较劲越蹉跎”。
一天，我手机因没电而关机。老公联系不到我，就发飙般地冲到学校找我。这个憔悴、暴怒、语无伦次的男人令我失望透了。我们一次次争吵，都以他借酒浇愁，更加消沉而告终。就算他出门上班时强打起精神，回家又会变成“暴君”。
说来不可思议，在结婚近二十年中，我都没操过什么心，没经历什么艰难，也没遇到真正的感情危机。直到我面对他内心不堪一击的真相，我那优越的安全感在一地鸡毛的冲突中变得岌岌可危。
二
我想在一次单身旅行中让自己平静下来、理智下来，做一个有关后半生的重大决定——要么勇敢坚定地陪老公走过这一程；要么甩手离婚，去寻找真正幸福的生活。我暂住在省城的表妹家，每天都坐不同的公交车，到城市各个陌生的角落，散步、闲坐、跟陌生人聊天。
我努力摆脱“不被爱的失败者”角色，很想好好疯狂一把。然而，我毕竟到了中年，内心没了年少时那种想放纵就放纵、想买醉就买醉的勇气。
老公根本没找我，一个电话都没有。他沉醉于自己痛苦压抑的小宇宙，无暇理会任何人。儿子忙着实习找工作，我总在打电话时强装笑脸，报声平安。至于双方老人，我更严严地瞒着。亲戚朋友，碍于人多嘴杂，我也不敢倾诉。人生走到中年，心头那说不出的挫败感与落寞感，真是无处能安放、无人能讲说。
我在闲逛的时候，尽量做一些平生从未做过、或是小城里少有的事情。比如花了几百块钱，看了一次小剧场话剧。
话剧很精彩，大家都在谢幕时站立给剧组人员鼓掌。这是我平生第一次看小众的话剧，也是第一次看到导演和编剧在演出结束时走上舞台发表“脱口秀”演讲。
那天，走上台的女导演跟我年龄相仿，她说：“我做了这么多年话剧，从未像这部剧一样成功过。但是，当你们给我掌声的时候，我心里很孤独。因为，最该来这里的男人们都没来——我的前夫、我的初恋、还有那些断定我不会成功的前辈们……我这部戏，原本最想给他们看的，想向他们来证明我的价值。
不过，我突然想通了。其实，有这多人给我鼓掌，他们不来就不来好了，我的人生又不是只有他们几个人。女人到中年，终归会变得豁达，人生的舞台不应该只有那几个观众。”
全场对这位耿直的女导演鼓掌致敬，我在那一刻突然顿悟：是的，我的人生不是只有老公一个人。
那天，走出小剧场，我在中央公园坐了很久。大城市里洋溢着一种比小城更自由、更清新的文化氛围。女性，不是为了逼仄的夫妻关系而存在，也不是为讨好像我老公这样挑剔的观众而活着。为什么不活得有滋有味？活得开阔呢？
三
回到小城，老公的精神状态依旧。我却在不断改变，不再计较与纠结，学习果决而豁达。我内心有一种释然，真正的爱不是因他痛苦而跟着痛苦，而是为了生活而让自己好好的。只有我好好的，他才能走出情绪的低谷，重新拥抱生活。
当我一次次看到他死沉的黑脸时，我停止批评和说教。我学会沉默、学会给自己找乐子，学会跳舞健身，每天阅读，热气腾腾地享受生活。
当然，我和老公永远是“一条线上的蚂蚱”，我有责任帮他走出事业的低谷。
我仔细研究县里有关公职人员“德、能、勤、绩、廉”等方面的考核标准，并且找老公的同事（我的闺密）深入沟通一番，了解老公的问题所在。闺密告诉我，群众们反应老公在办事过程中存在着“态度冷漠、推脱、讲话生硬”等行为，并不是作风问题或腐败问题，但是老公一直放不下面子，不愿意反省和改变。他在这件事上表现出倦怠的态度，比此前的问题更让领导失望。
我瞅准机会，跟老公好好交流了一番。
我坦言自己前段时间很想逃离婚姻，老公问：“那你为啥不离呢？跟着我又没前途，我又升不上去了。”
我心平气和地跟他算了一笔账：“假如离婚，我会损失什么？得到什么？我离婚后单身或再婚的几率能有多大？我们当初走到一起是决定携手到老，为什么不能走过这段瓶颈呢？”
听我讲得头头是道，老公说：“难得你头脑这么清楚，看来出去玩一趟让你长见识了。”
我也跟老公类推：“你也衡量计算一番：如果消沉下去，你损失什么？得到什么？如果你把危机当成转机，好好改变自己，焉知不能向单位领导显示你的可塑性？向群众表示你的虚心精神呢？”
老公没反驳我，他把这番话听进去了。其实，我之前也讲过类似的话，只是由于我“怒其不争”的情绪，老公难以接受。这次，我将心比心，告诉他我决定不离不弃，要好好经营自己的婚姻，辅佐他干好工作。
看到我表明自己与他同一战壕的立场，老公的理性复苏了。他开始权衡利弊，积极改变起来。他不但刻意地约束自己的不良情绪，工作时还带着职业化的微笑，而且做事风格和服务态度都持续改进了。经过一段时间，他重新融入了同事们的圈子。准确地说，当初是他自己疏远了大家。当他心里的结打开，一切都变得不再是问题了。
四
我们夫妻关系的改变，并非立竿见影。然而，经过这些事情之后，老公变得知冷知热了。跟以前一帆风顺、相敬如宾的关系不同，现在我们之间有了一点相濡以沫的默契感。老公说他对我有了安全感，有了骨肉相连的感觉。
我这才明白：无论多么稳重成熟的男人，都像个小孩一样，具有不安定的特性。当挫折动摇他的职场地位时，他的心思会飘荡在半空中，情绪会差到极点，而且还把所有责任都推给别人。
这时候，他需要安静，需要妻子不唠叨，需要妻子具有母亲一般的胸怀与气度：一方面，理解他步入中年，内心深处对身体衰老、职场压力的恐慌；另一方面，帮助他处理人际关系，扫清职场障碍。
对妻子这么高的要求，我简直不知道自己是如何做到的。但是，身边的人都说我变了，从一个出身优越、温室里长大的小女人，变成了一个理性冷静、遇事不慌、能经营好自己内心的女汉子。
我想这种力量，应该源自于我对生活的热爱。到我这个年纪，不再向往风花雪月的感觉，而要承认中年夫妻那种“一个坎儿接着一个坎儿”的真实生活状态。如果男人觉得自己活在深沉、滞重、乏味、绝望的沼泽地里，那么女人就应该让沼泽地上开满鲜花。愉悦自己，也拯救了对方。
责任编辑：耿艳菊