宁宁今年大二，脾气急躁，尤其会因为一些小事情而发火，事后又很后悔，但当时却控制不住。用宁宁的话说，自己就像一座行走的活火山，随时可能喷发。宁宁很困惑，不知道为什么自控能力这么差。
宁宁愤怒的状态很可怕，周围一些无关的人和事都可能受到牵连。这也是他宿舍同学特别不能接受的。有一次宁宁和另外宿舍的同学发生了一点冲突，很生气。同宿舍的同学好心来劝说，却被宁宁口不择言的辱骂了一顿。从那之后，同宿舍同学更少关心宁宁的事情和心情了。这让宁宁更孤单，也更孤立。
宁宁回忆，自己从小就不会处理和同学之间的关系。小学、中学很孤单，几乎没有朋友，在学校经常独来独往，同学还总针对他，从小被欺负惯了。
记忆中一件印象深刻的事情发生在小学四年级。宁宁因为在老师面前告了一个男生的状，放学后被四五个男生围起来指责，他们推桑着说一些威胁的话。宁宁当时很愤怒、也很害怕。回家后宁宁把这件事情告诉爸爸，爸爸不但没有宽慰他，还说同学欺负他一定是因为他做错了事，还批评他胆小没出息。事后，宁宁总觉得自己胆小怕事，很没出息。
宁宁的问题看似是情绪控制问题，其实更深入分析会发现，使宁宁情绪暴躁的根源是自我价值感的缺失。缺少自我价值感的人，人格的稳定性比较弱，也很容易受到外界评价，外界刺激的影响。一般情况下，过分在意他人评价，过分关注自己在他人心中形象的人，自我价值感多多少少都会有所缺失。
首先重塑自我价值感。宁宁很小的时候就被欺负，个子矮也经常成为别人嘲笑的对象。在自己被欺负的时候，父母没有站出来保护自己，而是责怪自己怂，胆小鬼。这让宁宁觉得自己被欺负是理所应当的，觉得自己是个没有价值不被人爱的人。“自我价值感”就像一个触发器，只要被触动，宁宁一定大发雷霆。从这个角度讲，宁宁被情绪和情结控制着，失去了“自由”。
摆脱现状的唯一方法就是重建自我价值感：罗列自己的优势和长处，逐渐发现自己还算是个有价值的人。如果有可能的话，不妨尝试和父母谈谈这个话题。如果能和父母和解，从不善表达的父母口中得到对你的认可，会更有助于自我价值感的形成。也可以找到身边人格稳定性比较强的人作为观察对象。这些人更能建设性地表达和处理自己的愤怒情绪，在逆境中能够承受压力，在困难面前相信自己的能力，很少逃避困难，即使与别人发生冲突甚至激烈的冲突，也不会觉得自己受到了严重的伤害。和他们聊一聊，他们建立价值感的方法也许能启发到你。
其次，认识愤怒的积极作用。瑞士心理学家维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中提到愤怒具有积极作用。愤怒可以帮助我们确定自我价值和自我边界，建立相互尊重人的人际关系。愤怒可以帮助人在自我和他人之间找到一种适当的位置，最理想的是找到一种自我和他人都能接受的，对双方都公平的位置。愤怒还可以帮助我们宣泄内心情感，调解情绪，保持生理和心理健康，激发活力。
当人被攻击，感觉自己受到伤害后，就会生气发怒，失去自控能力和情感调节能力，失去理智。谩骂便是典型的愤怒表达。谩骂的人希望所有这些令人恐惧和厌恶的事情降临到自己所迁怒的人，而非自己身上。谩骂诅咒可以用来发泄怒气，得到心理补偿，使自己恢复平静，感到自己是个强者和胜利者（因为着急的谩骂伤害了对方）。宁宁就是如此，他在迁怒宿舍同学的时候，其实只是在用这种方式帮助他岌岌可危的自我稳定下来，使自己不至于崩溃。因为他除了这么做，不知道还能做什么了。
最后，如果你很生气，请建设性表达。中国有句俗语：宁跟明白人吵架，不跟糊涂人说话！之所以这样说，是因为吵架可以分为两大类：建设性吵架，破坏性吵架。所谓建设性吵架，指的是双方虽然情绪激动、言辞激烈，但吵架的根本目的是解决冲突和问题，着眼于未来，不计较现在的得失。与明白人吵架，应该就是这种状态。而破坏性吵架时，双方都只是在发泄自己的情绪，指责对方的过失，伤身伤情，毫无建设性可言。由此看来，吵架是可以的，但一定要吵得明白！
咨询结束时，宁宁的状态已经发生了很大变化。我送给宁宁一段话作为未来努力的目标，也把这段话送给每一位读者：
“自我价值感和自我人格同一性越稳定，越能够正确而恰当的看待自己、评价自己、既不自大也不自卑，能实事求是地看待他人，尊重但不盲目追随别人。
在人际方面，真诚、坦率、友善与人相处。发生冲突时不但能理智审视自己的言行，还能准确客观地判断对方情感、心态和动机。不会无缘无故地生气发怒并攻击别人，即使发怒也不会采取极端形式使冲突升级。善于化解消除矛盾，与对方达成妥协与和解。”
责任编辑：方丹敏